| |
Аккуратность украшает жизнь одинокого человека!
Интересное название к рассказу из авиасерии? Цитата Набокова ну точно подходит к моему рассказу. Я описал это в книге почти десять лет назад, а сейчас вспомнил, что точно - по теме. Не получается у меня писать мою авиасагу хронологически. Вдруг вспоминается что-то "самолётное", и вижу, что это было давным-давно! Вот и сейчас полетим с вами в далёкий 1992-й или 1993 год. И летим на самолёте скандинавской аэролинии SAS. Моя первая поездка в Москву! Как-то странно было, но я должен был полететь на пару дней встретится с бизнесменом. Раньше, при СССР, этого слова в обиходе строителей коммунизма или советского гражданина не было. Могли взыскание сделать за такое богохульство. Спекулянт - вот печать на людях такого сорта! А теперь - новый мир, СССР высох и умер. И черта нового времени - уважаемый, бывший член коммунистической партии, Бизнесмен! Так как собирался пробыть там всего трое суток, то взял с собой лишь сумку с самыми необходимыми вещами. Даже не знаю, почему, но прихватил тогда и бутылку бренди. В Америке я на тот момент был двадцать лет, однако где-то ещё в подсознании осталось старое: надо взять, на всякий случай! Такую бутылку мы в Риге обычно называли "дежурная" - вдруг пригодится? Вот я и взял не книгу или сувенир, а по старинке - бутылочку. По "доамериканскому" опыту, как-то сразу пришло в голову, что подарю её какому-нибудь нужному человеку - как визитную карточку. Бизнес надо смазывать! ...В аэропорту Шереметьево таможенник с каким-то остервенением распотрошил мою единственную ручную "поклажу" и после проверки резко оттолкнул её прямо мне в руки. Шагаю к выходу, и тут американец из моего самолёта, идущий сзади, окликает: "Друг, из твоей сумки что-то капает!" А там никакой жидкости, кроме виски, не было - значит, разбил мою заветную бутылочку этот зверь в форме. Шереметьево на тот момент был довольно заурядным, не очень модерным аэропортом. Сворачиваю побыстрее в туалет, ставлю сумку на умывальник... Как человек аккуратный, я заранее предусмотрел возможность "аварии" во время долгого пути и бутылку завернул в черную майку, а потом всё запеленал в пластиковый пакет. И такая предусмотрительность оказалась не лишней - иначе бы все важные бумаги пропали бы! А бутылка точно разбита: чувствую, что пакет полон жидкости и похрустывает... Тут вдруг как из-под земли рядом со мной "образуется" старичок - наверное, уборщик туалета. Судя по всему, алкогольный запах его как магнитом притянул. Нечленораздельно зашамкал беззубым ртом: "Мы его сейчас тут, он у нас никуда не денется..." (Кто "он"?!) Ловко берёт из рук моих пакет и, приговаривая что-то, начинает морщинистыми руками ощупывать его со всех сторон... Я ему на чистом русском говорю: "Папаша, выкиньте всё это, пожалуйста!" А он... Лицо сморщенное, голова лысая, уши - как лопухи, но из-под густых, "бесконтрольных" бровей взирают чистейшей голубизны умные глаза. И посмотрели они на меня так, что я замолчал и встал в сторонке, поскольку разрешения на уход от этих проникновенных глаз не получил. "Папаша" переставил пакет на стол рядом с умывальником, а сам намылился в каморку, откуда быстренько вернулся с литровой стеклянной банкой (из-под солёных огурцов!) и... с ножницами. Ими голубчик мой аккуратненько надрезал уголок пакета - и потекла струйка чёрного бренди прямо в банку! Бренди, как вы, конечно, прекрасно знаете, чёрным не бывает. Но на этот раз, дорогой читатель, вы ошиблись - бывает! Если в него чёрную майку обмакнуть и поболтать немного - как раз наш случай. Сцедив месиво в банку отнюдь не кристальной чистоты, спаситель мой осторожно вынул раскисшую майку, развернул её и осторожно стал выбрасывать довольно большие куски стекла и стёклышки поменьше в откуда-то появившееся ведро. Я, затаив дыхание, наблюдаю: какое изящество в каждом движении этого "туалетного мастера"! Вокруг снуют люди, застёгивают ширинки, в спешке моют руки, витает "аромат" московского сортира, а в нашем уголке пахнет бренди! Вот опасная операция со стеклом закончена, и тут вдруг начинается совершенно непредсказуемое: дядька стал мозолистыми руками выкручивать майку, пропитанную бренди, прямо над банкой! Неровная чёрная струйка опять заскользила в литровый сосуд. Закончив весь процесс, достал из кармана ветхого халата с надписью "Шереметьево" чистый пластиковый пакетик, положил туда мою несчастную маечку и протягивает мне. "Возьмите, пожалуйста, себе", - тихо прошу его, ведь мне она действительно не нужна, особенно сейчас... Два голубых глаза, как мне почудилось, посмотрели с насмешкой, и мой "волшебник" снова прошамкал: "Спасибочки, нам тоже не нужно"... И исчез, как привидение, не забыв ни банку с чёрным бренди, ни ведро с осколками злополучной бутылки... Я как заколдованный им и опьянённый запахом из моей сумки пошел к выходу... А старичок? Как вы думаете, что он с этим чёрным раствором сделал? Я знаю точно, а вы?
|
|
